СССР 2094

Все персонажи и имена вымышлены а совпадения случайны!    

                                         

   Шесть утра. Опять нестерпимый писк в ушах, от которого нельзя не проснуться. И прекращается он только тогда, когда  находишься в вертикальном положении до отбоя. Быстренько сел, свесив ноги со шконки, протер глаза, зевнул. Шум исчез. Помянув недобрым словом вживленный в голову чип, пошёл умываться. Благо зубы не чистить, как в старые времена.  Их выдают только на время еды.

   Сейчас  лето 11-го года новой эры от Чудесного Воскресения ВОЖДЯ. Или 2094-й по старому стилю. Работаю я в местной шарашке, которую построили здесь в Шушенском после Мировой Революции. Сначала - то я работал в Московском институте прикладной генетики ведущим специалистом. Это уж потом по решению «тройки» был сюда сослан сроком до исправления ОШИБКИ. Считайте, что пожизненно. Хотя надежда какая-то есть. Работаю по 12 часов в сутки, плюс три часа слушаю политинформацию. Кормят три раза. После политинформации сразу ужин и отбой. Не успеешь вовремя лечь – голова от писка «разрываться» начинает.  Раз в месяц отпускают на охоту с ружьем и лодкой. На зайцев. Жаль только, что лето здесь короткое. Зимой отпускают на лыжах в бор за кедровыми шишками. Да толку – то. Зубов нет. Их удаляют сразу всем ссыльным по прибытию. Так, говорят, порядка больше, да охране спокойней. Бежать я и не пытался. Как-то возвращался из тайги с мешком шишек, а тут пурга началась. Чуть заплутал по оной причине, да и вышел за  зону, охраняемую полем. Сначала током все тело прошибло, через пару шагов запекло как на костре. Вовремя сообразил, повернул в другую сторону. А то бы произошло как с моим «подельником». У того случился болевой шок, так и замерз в тайге. Крепкий тогда мороз был, охрана не подоспела. Все этот чип, леший его задери!

   Что происходит в мире, я узнаю из политинформаций. Иногда что-то удается подслушать из разговоров  охранников. Тут и приходит мысль. То ли они не посещают политзанятия, толи нам лектор - политрук не всё и не так рассказывает. Один говорит, что китайцев уже пять миллиардов, а эти, совсем другое. Якобы что китайцы запустили новую программу (у нас разработанную) по сокращению численности населения и остановить её не смогли. Теперь они исчезли как вид человечества вообще.  В последний раз видели их Председателя областного  КПК СССР года три назад. Самым живучим оказался. Теперь пытаются остановить аналогичную программу в отношении негров, мулатов и метисов. Потому, что она стала замедлять бурный рост еврейской расы. Приходится чем-то поступаться. Думаю, что это временные трудности. Кого-то, видимо, тоже отправили исправлять ОШИБКУ. Мне бы их заботы!

   У меня все намного сложнее. Тут ведь в чем дело? В конце эпохи мирового империализма один Святой Апостол Зюганов с компанией совершил Чудо. Подменил в мавзолее  ВМП на восковую копию. Её и похоронили на радость капиталистам. А настоящего к нам в институт на клонирование. Всё делалось в обстановке строжайшей секретности. Нам даже выделили единственный оставшийся под Москвой участок леса. В Горках.

    Ох, и закипела работа! Подобралась команда первоклассных специалистов. Бабки платили немереные. Да толку-то. Нас никуда не выпускали. Да и на откат Апостолу шло до 90%.  Но главное -ВЕРА! Творческий порыв! Первые клоны были неудачными. То долго развивались, то получались вроде бы копии, но разных национальностей. Один совсем чернокожий получился. Да еще вперемежку с вирусом Льюиса. Это уж потом работу на поток поставили. А первых 62 экземпляра «изделий» у нас изъяли на списание. Два года работы насмарку! Да и привыкать мы к ним стали, как к детям родным. Обидно, конечно. Тут подоспела новая технология по ускоренному развитию «изделий». В среднем - год к десяти. До одного к 24-м, как встречалось  в старинных сказаниях, тогдашние учёные не дотянули. Что тут началось! Их же кормить надо по - особому. Уже через месяц у них прорезывались зубы, а через два - их уже полный рот. Чтобы обеспечить оптимальный темп развития, они должны жевать постоянно. Когда же детям спать? Поэтому кормили внутривенно через катетеры, так же и отводили фекалии. Несмотря на отбраковку «изделий» в первые три контрольных дня  их оставалось около сотни до следующей отбраковки на первом месяце, затем на шестимесячном этапе, подача спецпитания шла непрерывно. Его привозили из Москвы на «КАМАЗЕ» - цистерне круглосуточно. Учитывая, что срок хранения не мог превышать 3 часов, запасать впрок питание не представлялось возможным. А строительство фабрики по его выпуску в Горках исключалось. Так как раскрывало бы всю конспирацию нашего ответственного и важного для всего человечества дела.

      Однажды сбой в поставке питания привел к гибели нескольких сотен «изделий» от банального истощения. Виной тому ухабистая трасса на выезде за МКАД. «КАМАЗ-мамка» (как мы его в шутку называли) перевернулся и ушёл в кювет. Пока нашли другой, выпущенная по строгому графику партия питания пришла в негодность на фабрике. Лишь через десять часов к нам поступило свежее питание. В живых осталось несколько десятков изделий совсем юного возраста. Но, как говорится, не бывает худо без добра. Именно из этих недокормленных в детстве был выбран один экземпляр пригодный для перекрестного клонирования с оригинальным материалом.

    Спустя полгода научных доработок удалось клонировать три «изделия». Надеясь на перспективу в достижении воплощения нашего задания, мы дали им условные имена: «Володя 1», «Володя 2» и «Володя 3».  Уже через год, при внешнем абсолютном сходстве, у них стали наблюдаться некоторые отличия от оригинала, как в облике, так и в характере. Так, например: у «Володи 1» отрос копчик на величину указательного пальца. Он уже мог им шевелить. Так же завершился процесс образования вторичных половых признаков. Причем, лобковое оволосение достигало до голеней. К тому же срослись пальцы на ногах довольно странным образом. Первый со вторым и отдельно остальные три. Справа и слева на лбу появились шишки, хотя он головой не ударялся. «Володя 2» страдал непрекращающейся диареей в неизлечимой форме, постоянно плакал. А в последнее время из  склада стал воровать и пить этиловый спирт, предназначенный для прижигания пуповин при съеме «изделий» с материнской основы. У «Володи 3» обнаружилась лейкома на оба глаза. Зато в остальном не отличался от оригинала в десятилетнем возрасте. Ходил, заложив левую ладонь под пижаму на груди выставив большой палец наружу. Требовал купить ему кепку, парик и грим. Много писал. Одни и те же буквы «р», «с», «д» и «п». К персоналу обращался на Вы - «батенька, а не изволите ли..?». Вежливый, но сноб. Высокая комиссия постановила: отбраковать первые два «изделия», забрав у одного из них более дальневидящие глазные яблоки для пересадки «Володе 3», переведя последнего на самостоятельное усиленное спецпитание. А так же в целях опасения утечки информации о проделанной работе и в связи с модернизацией «изделия» присвоить ему другое наименование, прибавив к прежнему «Володя» дополнительный код - «Ильич», исключив  из прежнего код «3». По окончании заседания Апостол вытащил двухсот листовую пачку бумаги формата А-3 и распорядился всем нашим работникам поставить каждому на чистом листочке внизу свою подпись. Когда бумага закончилась, он поблагодарил нас за то, что якобы мы пожертвовали свои премиальные, в размере в десять миллионов тогдашних «зеленых» каждому на благо общего дела.  

    Что творилось в стране и мире нам не говорили еще тогда, но наше дело продвигалось. К концу второго года изделие «Володя-Ильич» возмужало и окрепло. Пушок на губе и подбородке превратился в рыжую щетинку. Кучеряшки на темени резко поредели, обнажая верхнюю часть черепа. Походка сделалась стремительной. «Володя» погрузился в интернет, изучая по «википедии» труды древних и немецких философов и экономистов 19 века и их биографии. То восхищался, то ругался, яростно жестикулируя правой рукой. Почти не спал, отрываясь лишь на зарядку и прием пищи. Молоко и хлебный мякиш уносил с собой на рабочее место. Много писал. Исключительно старинной ручкой с пером. На всех смотрел с хитрым прищуром. Много чудил. Как-то потребовал изготовить по его эскизу старинный броневик на резиновом ходу и двумя круглыми башнями. Начал увлекаться пивом. По его прихоти во дворе института построили шалаш, где он любил писать на пеньке от спиленной для него ели. Постоянно твердил, что ему необходимо отомстить за какого-то Александра. Но списанных «изделий» с таким наименованием у нас не производилось. Проверяли несколько раз. Сверху было велено ни в чём ему не отказывать.

     Подросших к тому времени нескольких клонов оставили на запчасти для «Володи». Ими никто не занимался, поэтому они были дикими и жили отдельно. А нашей задачей было ручное доведение «Володи» до зрелого оригинала.  До возраста, соответствующему нашему – от 45 до 47 годам. А затем остановить старение. Сказано – сделано.

   Года через два «Володю» увезли на «полевые испытания». Вместе с броневиком. Нас обещали отпустить по их завершении. Но вскоре произошла Мировая Социалистическая  Революция и нас оставили в институте на время её полной и окончательной победы во всем мире. Обещали, что это не долго. Жизнь текла размеренно, но скучно. Без работы. Коротали время с приятелями в опустевшем шалаше. Играли в шашки и в Чапая. Пили чай из «Володиного» котелка. Да, мало ли дел у ученых?

   Но тут случилось непредвиденное. Уже отгремели фанфары по поводу Чудесного Воскресения ВОЖДЯ МИРОВОГО ПРОЛЕТАРИАТА и Мировой Революции, уже у нас состоялся банкет с участием Новых 12 Апостолов во главе с  генеральным -Зюгановым. Нам даже выдали невыплаченную за все годы зарплату в новых рублях с изображением нашего «Володи» от мирового банка СССР, пахнущих свежей краской. Попросили подождать ещё чуток. Как вдруг началась мировая смута. И это на шестом году новой эры? Уже закончилась первая пятилетка. Был принят новый  семилетний план с лозунгом - даешь семилетку в три года и два месяца! Уже повсеместно принимали зачеты по краткому курсу «Красной Торы». А тут такое..!!!  Началось со слухов, что ВОЖДЬ не настоящий. Долой ЛжеИльича! Распустить Бюро Политического Апостольства! Всех на кол! Зюгана на крюк!  Так бы и вышло, да вовремя смекнул старый Зю. Раскопал прилюдно да  с понятыми могилу Ленина, а там кукла. В черном костюмчике и галстуке в горошек. Каюсь – сказал он народу. Не мог я вам тогда сказать всей правды. Разве может воскреснуть эта грёбаная восковая поделка рук человеческих? Обрел я святые мощи украдкой, каюсь.  И находились они под усиленной охраной в других, достойных покоях до самого свершения Чуда Великого. Это было продиктовано исключительно историческим моментом во благо всем нам. Разве могла воскреснуть эта кукла?- настойчиво повторил он, начиная краснеть от негодования. - Нет, не могла, не могла, не могла - зароптала толпа, пребывая в недоумении и растерянности. - А мог ли покойный воскреснуть как древний Иисус? – раздувая ноздри, вопрошал Зюганов. - Мог, мог, … слилось в людском многоголосье. Слава ВОЖДЮ! Слава, слава, слава,  разносилось эхом по округе. Ату мировой контре! И всё в таком же роде. Уж воспрянул, было, духом народ. Так нет же. Тут, как водится, нашёлся один сомневающийся. По фамилии Фомин. Кабы не прямой предок того самого неверующего, что при Христе жил. Возьми, да ляпни при всём честном народе, что настоящий – то картавил, а воскресший даже не то что, а все буквы очень даже выговаривает как в алфавите прописано. Настоящий вождь вместо просто «ура»,  кричал  «...уя», товагищи! Всем на смегтный бой! Пегёт в богбе за дело коммунизма! Вот тут-то и непонятки получаются – переступая с ноги на ногу и оглядываясь украдкой исподлобья - продолжал строптивый упрямец Фомин. Раньше его «…уя»  каждый по – своему понимал.  Была диалектика, обсуждения в ячейках, вырабатывалось единое мнение, крепло сознание. А теперешний почему-то не картавый. А? Нас куда подальше ни разу не послал. Совсем стало  внетерепёж от такого однообразия и полного мозгового уныния – закончил Фомин как-то уж очень жалобно с надеждой на всеобщее понимание.

    Но лис Зюганов и тут нашёлся чем возразить. - Не слушайте вы этого провокатора  - громко проревел он с налившимся кровью лицом. - Он льёт воду на мельницу воровского отродья отрепьевских смутьянов – выпивох!  Мировой пролетариат не потерпит неопугачёвщины и жестоко покарает её подстрекателей! А то, что ВОЖДЬ выговаривает все буквы нашего Великого русского алфавита, так это были фонограммы его выступлений обработанные на компьютере в целях привития нашему глобальному сообществу правильного русского произношения. Это моя ошибка. Каюсь. Но повинную голову и меч  не сечёт! Я всегда был честен перед вами! Клянусь Чудесным Воскресеньем, что ВОЖДЬ скоро выступит перед народом без «фанеры»! И вы все убедитесь, что Он настоящий. Долой смутьянов, победа будет за нами! На том и разошлись молча. Но сомнения были посеяны. Смута только на время притихла.

     Приехала комиссия во главе с Самим. ВОЖДЬ приказал сжечь шалаш и выкорчевать пень. Тут же написали новый специальный секретный закон об уголовной ответственности за нашу ОШИБКУ. Никто, ведь, внимания на неё тогда не обратил.  Ни в стадии  откорма, ни на полевых испытаниях «изделия». Всё дело в том, что в части одного «эгоистичного» участка генома при клонировании произошла мутация  белка. И он стал работать в обратную сторону. Если первый вождь мирового пролетариата (ВМП) «благодаря» этому белку никак не мог выговорить звук «Р», то в нашем случае клон никак не мог выговаривать его картаво или совсем не выговаривать. Ну, хоть убей. Сколько не пытались. Тем более, что такие занятия стали разрушать психику ВОЖДЯ. Всю мою группу приговорили к ссылке с обязательным привлечением по роду основной деятельности усиленного режима. И отправили сюда вместе с нашим институтом. Управились за неделю. Со всего мира понавезли  осужденных к пожизненной каторге разной категории «ошибочников».

     Хорошо, что остались те клоны, которые дикие. Мы их подогнали под возраст ВОЖДЯ и остановили старение. Да вот беда они же речи не были обучены. Только мычали.  Да тявкали, когда голодные. Герасим из «Му-Му» перед ними – Цицероном был бы. А как узнать который из них картавый. Подселили к ним собак. Пятеро от них рычать научились. У шестого не получается. Так, что надежда появилась. Нам бы от такого выделить этот самый белок, да привить ВОЖДЮ. А время-то идет. Мировой пролетариат требует ВОЖДЯ живьём, а не под «фанеру. А если Смута, то все «ошибочники» разбегутся. Как я недавно подслушал их, чуть ли  не полмира уже. Мои же коллеги тоже подслушали у охраны, что якобы сообщили о том, что ВОЖДЬ улетел в командировку на встречу с марсианской колонией СССР. Для подъема и развития их общественного сознания и пролетарской стойкости духа. Но уже после примарсения случилась какая-то неполадка по связи, а заодно и с космическим членовозом. Картинка есть, а звука нет. Переговоры ведутся на азбуке Морзе. Каждые три месяца ВОЖДЬ  передает землянам видеопослания с аудио переводом с марсианского и титрами. И каждый раз просит нас землян поторопиться с отправкой спасательного корабля. Но самочувствие у него всегда ОТЛИЧНОЕ. Уж не знаю так ли на самом деле. Но теплится надежда, что ВОЖДЬ живет в Горках и никуда не улетал. Тянет время до завершения нашей работы.  Весь мировой СССР. 2094 ужасно за него переживает и ждёт его возвращения. Мировой коммунизм без веры не построить. Прежний опыт пригодился.

 

 

P.S. Завтра в последний раз в этом году иду на охоту. Ружье и лодку выдадут на речке. Приготовил лабораторную колбу из толстого стекла с притёртой пробкой  и хим. подсветку. Вложу сие послание  в сосуд, завтра с лодки брошу в Шушу. Пусть плывёт и светится до самого Енисея - батюшки. Кто-то наверняка найдет. Надеюсь, что им будет добрый человек.

 

 

Свободный тег: 
+1
+6
-1

17 comments

29
Июн

Аватар пользователя Гость

И как такой бред в голову приходит.
Или человек совсем не жил при социализме и у него мозги промыты или просто просто человек на что-то большее чем разрушать не способен. Поставил минус.

29
Июн

Аватар пользователя Den24

Ну какбы Вам объяснить, Вы читали великого английского писателя Джонатана Свифта? Так вот этого автора очень часто ругали за философию-мизантропа, слишком мрачный юмор итд итп. Тут тоже самое, это просто стиль такой, он действительно не всем нравится. Я бы назвал этот стиль мрачный гротеск.

30
Июн

Аватар пользователя Vasiliy Sumatra

Ну это рассказ не подходит на наш конкурс, ибо тут насмехаются над Лениным, используя мифы о Ленине и анекдоты. Такими постановками либероиды любят пользоваться. Поставил минус.

Василий Константинович Суматра, руководитель отдела агитации и пропаганды Зелёного Социализма

30
Июн

Аватар пользователя oleg

   Благодарю за коммент, ув. Василий!

   Это расказ - тест на искренность в вере о построении социалистиких отношений в общественном устройстве. Незнаю уж какого он цвета там получится. Лично я - за красный.

   А насчёт мифов, так мы в них всю жизнь живём. Начиная от происхождения человечества от нергров или Бога, татаро-монголького ига, Петра цивилизатора, цикличности смены общественных формаций до разделения публики на голубых и зеленых, красных и белых. Кму-то это надо!

   Что касется либероидов, то зеленое движние к ним как раз и относится. Ибо "кормится" оно далеко не на взносы любителей природы.

       Олег

30
Июн

Аватар пользователя Vasiliy Sumatra

Тест на искренность говорите?
В рассказе не усматривается позиция автора, она размыта , а автор выглядит обычным пофигистом - троллем.
В том что Ленина сделали бронзовым разве заслуга Ленина? Мифы конечно присутсвуют, но тут собрано все, что смогли придумать в годы с конца 80-х - 2000 года.Поразительно:)
Какие у вас есть факты того, что наше движение финансируется либералами или кем либо еще и что вы знаете про это? На основании названия? На основании ваших домыслов?

Василий Константинович Суматра, руководитель отдела агитации и пропаганды Зелёного Социализма

30
Июн

Аватар пользователя Den24

Я сразу хочу всех успокоить и сказать что этот рассказ вне конкурса!

30
Июн

Аватар пользователя Den24

oleg когда сказал про финансирование зелёных, говорил про экологов и их НКО а не про ЗелСоц Каддафи. Просто понятие "зелёные" очень широко :-) Диапазон от бандитов до пограничников как говорится.

30
Июн

Аватар пользователя Den24

Просто oleg должен понять почему его рассказ вызвал такую резкую реакцию у Василия. Ведь Василий является одним из Московских руководителей по обороне Мавзолея В.И.ЛЕНИНА от белогвардейско-натовской, Стoлыпинско-Власовской, правой шоблы мародёров которые решили "зачистить" всю Красную Площадь от наших Советских Героев. И какбы Василию да и нам коммунистам сейчас реально не до шуток. С другой стороны литература и культура должна быть вне политики. Ведь писатель Булгаков при Сталине тоже писал какбы вне конкурса, хотя товарищ Сталин очень мощно критиковал Булгакова. Но коммунисты никогда не жгли книги! Цензура была, но книги не уничтожали!

30
Июн

Аватар пользователя anta

Более того, Сталин Булгакова поддерживал, причем весьма серьезно. 

А камраду Василию - только удачи! Тем более, что сейчас пошел новый виток по переносу захоронений с Красной площади. 

30
Июн

Аватар пользователя Den24

Привет! Ты совершенно прав камрад, И.В.Сталин защищал всю эту литературную тусовку, дал им "Союз Писателей" , квартиры, дачи, авто и даже секретарей и домработников. А Главное работу в журналах, театрах и ВУЗах ! Такого даже на западе не было.

30
Июн

Аватар пользователя anta

Ну да.  А они подумали, что это и вправду их заслуга - а потом его же и обхаяли. 

Однако, были и думающие, и честные писатели. Фадеев, Симонов, Шолохов, тот же Булгаков и Беляев - раз уж мы говорим о фантастике. Да, и Толстого забывать нельзя - "красного графа". 

30
Июн

Аватар пользователя Den24

Точно камрад! Так оно всё и было. От "Союза Писателей" остался только "Тотальный Диктант".

30
Июн

Аватар пользователя Den24

Ну а когда убили Вождя Всех Народов , тогда эта писательская братия набросилась на Кобу чтобы его дело великое в лоскуты порвать. Забыли либеры подзаборные, буратины не доделаные как доносы друг на друга писали за квартирку соседа своего, как премии от СССР получали, как путёвки на курорты им профсоюзы выделяли итд итп. Правда были и честные писатели, Шолохов и другие верные коммунисты например.

30
Июн

Аватар пользователя anta

Вот-вот, я о том же, камрад. Интеллигенция, понимаешь - Долоевы и компания. 

30
Июн

Аватар пользователя Vasiliy Sumatra

вот хорошая иллюстрация к беседе:

 

Василий Константинович Суматра, руководитель отдела агитации и пропаганды Зелёного Социализма

9
Авг

Аватар пользователя тиран

класс!

20
Авг

Аватар пользователя vjolodinaeo

Ждём продолжения рассказа.

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Этот вопрос задается для того, чтобы выяснить, являетесь ли Вы человеком или представляете из себя автоматическую спам-рассылку.